Gerundiando

A Via-Crucis num Call Center de empresa de telefonia (vão vendo) só é comparável a um parto na roça com parteira fumante e não tomante de banho.

Às 10:29 falo com JACIANE que me passa pra Patrícia e esta pra NIEDJA.
- Olha, quem sou eu pra falar de nomes esdrúxulos, né? Agora, se eu sou dona de um Call Center, eu ia criar nomes de guerra, viu? Tudo nomezinho facinho: Maria, João, José, Pedro, Paulo, Ana, Vera, Sonia... O tempo (e dinheiro) que se perde pedindo à pessoa pra repetir o nome num atendimento via fone é imenso. Nem vou falar na paciência e, subsequentemente, no desgosto de se ver tão (mal) acompanhada em matéria de nome "diferente".

Pois até que entabulo uma conversa bem maneira com a Niedja, que me ensina que a culpa é dos russos (pelo sotaque da moça, penso logo no pai dela, um nordestino bem arretado, bem comunista, e bem ruim de entender que Nadia nada a tem a ver com Niedja).
Niedja então me encaminha para o setor de Análise de Fraude onde receberei um protocolo.
Logo nesse setor, tão crítico, sem-Orr!, alguém esbarra em alguma coisa e puft, a ligação volta ao menu inicial.
Sou atendida pelo Igor (vão vendo se isso não é uma conspiração comunista?!) que ficou falando assim: entendo, só mais um momento, me informa o n. do telefone para eu estar te ajudando. Depois de gerundiar bastante, me deixou no ar. Isso porque os seres do Call Center são incrédulos, claro!, tudo comunista!!! Ele não acreditou que eu JÁ estava sendo atendida pelo setor de Análise de Fraude e quis começar tudo outra vez.
A ligação caiu.

- Olha. Tem certas horas que a ligação cair é até uma bênção, viram? Não sei que lei que tem no Universo que todos os call centers tem que estar com todos os áudios abertos e que todos os fios desencapados do mundo tem que "estar passando" por aquele tráfego naquele exato momento! Mas deve ter uma lei no Universo, sim. Uma lei bem safada e co-mu-nis-ta!

E tive que ligar novamente, oras!
Às 10:58 atende a Cláudia (olha aí um nome normal, fácil de entender: só não digo o mesmo do sotaque da moça. Deve haver uma lei no Universo co-mu-nis-ta e ateu que diga: só gente com sotaque carregado é que pode trabalhar em call center, visse?)..

Cláudia me passa pra Hosana, cujo nome eu elogio (sim, hoje não estou com nenhum miasma comunista me pespegando - ai... agora me deu uma saudade do João Ubaldo Ribeiro...), e deixo a moça contente nas alturas sem cessar!

Hosana me passa pro Luciano, já são 11:33, tenho compromisso longe de casa às 12:30!
Luciano já chega gerundiando: vou estar analisando o número que a Sra. desconhece.
Ok.
Nesse momento, aproveito para "estar limpando" a minha bunda, pois a lei dos semelhantes é tiro e queda, fez meus intestinos funcionarem, me perdoem a deselegância.

Fico à mercê do Luciano por uns 10 minutos, quando de repente, assim meio que tipo "uêpa! vamu trabalhar!", ele começa a fazer perguntas notoriamente investigativas (a criminosa comunista safada sou eu, no caso).
A Sra. conhece:
Maria de Lourdes Gomes?
Marta do Nascimento Santos?
Maria das Graças Depolo?

Bem, eu digo que conheço uma Maria de Lourdes Gomes, mãe do meu cunhado, mas ela mora em SP! Logo depois me lembrei que ela é Maria de Lourdes Filgueiras Henriques Gomes (preferi me calar).

Às 11:50 entra quem estava faltando: a musiquiiiiiinhaaaaaaaa!

- Momento de pânico: Luciano me pergunta "se a ligação cair pra que número eu posso ligar?".
Digo a vocês que foi uma lenha ele entender duas coisas:
1) o código de área daqui tem 3 dígitos
2) o número de celular daqui SÓ TEM 7 digitos e não começa com 9!!!!!

Às 11:53 o Luciano me diz (aleluia! hosana! jaciane! niedja!) as esperadas palavras: vou cancelar a linha, desconsiderar o débito (sim, o comunista fraudador já tava falando, e é muito!!!) e, ao ser perguntado, disse que automaticamente meu CPF está bloqueado para novos contratos.
Aleluia! Hosana nas Alturas! Jaciane e Niedja Sem Cessar!

Se algum comunista-safado estiver pensando em usar meu CPF na Oi, vai se ferrar bo-ni-to!

N. do Protocolo: xxxxxxxxxxxxx
Finalizado às 11:57 daqui.